Pilipinas 3000 A.D.

Isang gabi, nanaginip ako na napunta daw ako sa year 3000. Pagmulat ko ng mata ko ay akala ko walang pinagbago dahil parehas pa rin ang itsura ng mga nakapaligid sa 'kin--wala sa mga deskripsyon ng mga sci-fi writers tungkol sa hinaharap. Nung ipadyak ko ang paa ko sa inis, dun ko lang napansin na transparent glass pala ang natatapakan ko. Sa ilalim ng paanan ko ay marami pang kotse at mga buildings na nakatayo sa transparent na kalye na hindi ko na mawari kung hanggang saan ang kalye.
Maya-maya, may sumutsot sa likuran ko.
"Psst! Psst!"
Paglingon ko, nakita ko ang isang lalaking nakasakay sa Beetle car na may frills at kulay orange pa. Nanggagalaiti ako sa galit na nilapitan ang lalaki para sampalin. Bastos na gago 'to! Akala siguro eh easy to get ako.
"Hoy gago!" sigaw ko paglapit sa kanya, "ano'ng sinusutsot-sutsot mo dyan?"
"Gaga!Kung ako sa 'yo eh sasakay ako dito sa pagong bago ako hulihin ng pulis at ipalabas ang wetpaks ko 'no!" sagot niya.
Syet! May bakla pa pala sa future--sayang dahil cute pa naman siya. Dahil nasa alanganing lugar kami, napilitan na rin akong sumakay sa "pagong" car niya.
Habang binabagtas namin ang daan,
"Ano'ng year na ba ngayon?" tanong ko.
"Year 3010, vaket?"
"Ano? Future na ito?" dismayado kong sagot, "eh bakit walang lumilipad na sasakyan? Bakit walang spaceship na kotse? At saka, bakit ganyan pa rin ang suot ninyo? Hindi kayo nakasuot ng silver space suit?"
"Wahehehe! Adik ka ba? never mangyayari ang mga yan dahil una, mayroon tayong law of gravity. Pangalawa, ang mga sinaunang sci-fi writers na nagpasimuno ng ganyang kunsepto eh either nasa Mental Hospital na o nasa Singapore na at pangatlo, napaka-unfashionable ng space suit 'no! Eeew!"
"Teka, bakit sila pupunta ng Singapore? Career move?"
"Waheheh! Hindi 'no! Alam mo bang illegal drug capital na ang Singapore ngayon? Dun na bale nagpipilgrimage ang mga adik."
"Ha? Pa'no mangyayari 'yun eh napaka-ideal country ng Singapore nung panahon ko?" nagtataka kong tanong.
"Hay naku, nun daw early 3000, 'yung mga nakaupo sa pwesto sa Singapore eh nagsimulang ma-adik sa isang kabuteng tumubo sa gilid ng mesa ng Prime Minister. Kalaunan, nahawa na rin lahat ng mga Singaporeans sa kaadikan ng mga pulitiko. Mas matindi pa sa pinaghalong shabu, LSD at heroin 'yung kabute pero nawawala ang epekto kapag lanta na kaya, hindi siya mailabas ng bansa. Yung mga adik na gustong makatikim nung kabute eh kelangan pang pumunta ng Singapore."
"Teka, ano nga bang pangalan mo?" tanong ko, "tagal na nating nag-uusap eh hindi ko pa alam ang pangalan mo."
"Juliette" sagot niya sabay pihit ng kotse sa isang kalye.
"Pangalang babae yun ah. Bakit ganun?"
"Law na ang gay rights ngayon kaya, pwede nang pangalanan ang mga bading ng pang-girl at yung mga tiboli eh pang-boy."
Sa biglang pagliko namin sa isa pang intersection, may biglang tumawid at nabundol ng kotseng sinasakyan namin. Biglang nag-trapik dahil sa lalaking nakabulagta sa daan.
"Naku, patay!Nakasagasa tayo ng tao!" lalo akong kinilabutan nang makita kong may papalapit na police car.
"Relax ka lang, lola. Hindi tayo maaano" mahinahong sagot ni Juliette.

Nanginginig akong tumingin nang may bumabang pulis pero, laking gulat ko nang makita kong tinira niya ng stun gun 'yung lalaking tumawid, pinosasan at pinasok sa loob ng kotse. Ang nakakagulat pa lalo, pagpasok nung lalaki sa kotse, agad siyang kinurot, sinabunutan at pinagsasampal ng pulis na naiwan sa loob ng kotse.
Paglapit nung pulis sa 'min, nakipag-beso beso pa siya kay Juliette sabay sabing:

"Sisterette, kami na ang bahala sa chakang itech. Hay naker, makakatikim siya sa 'min ng isanglibong kurot at sampal! Ipaayos mo na lang iyan dun sa car parlor ni Georgina mamaya. May libre ka pang pedicure! O sige na, go na you!"
"Okay, babash!" sagot ni Juliette pagkatapos ay pinaandar na ulit ang kotse.

Nung palayo na kami, tumingin ako sa likod at nakita kong nilalamog pa rin sa kurot at sabunot ang pobreng lalaki.

"Ano'ng ikakaso dun? Jaywalking? Barya lang ata ang ipapyansa niyan eh makakalaya din agad 'yun at gagawin na naman niya ulit 'yung ginawa niya kanina."
"Sus! Hindi jaywalking ang kaso nun kundi walking mismo,"sagot ni Juliette.
"Bakit? Bawal bang maglakad?"
"Bawal sa kalye dahil wala ng bangketa. Pang-kotse na lang lahat ng kalye kaya bababa ka lang pag nasa tapat ka ng building o bahay mo. Kaya nga pinasakay kita agad dahil ganun ang gagawin sa 'yo. Saka, hindi na piyansa ang gagawin sa 'yo. Dun sa police detachment, pahuhubarin ka ng pang-ibaba at tatatakan ka ng penalty stamp sa pwet."
"Tatak lang pala eh. Madali lang mabura 'yun sa konting alkohol" kontra ko.
"Haller, lola! Hindi na po rubber stamp ang penalty stamp ngayon kasi tatatakan ka ng parang baka."
"ANO?!!" nanlaki ang mata ko sa gulat, "ibig mong sabihin...'yung pantatak, isasalang sa baga tapos itatatak sa 'yo?"
"Kuraching! Kaya madalang lang ang may gumagawa ng krimen. Mutant ka na siguro kapag lumagpas ka sa dalawang penalty stamp."
Tumigil saglit ang sasakyan namin nang may tumawid na isang trak sakay ang tumutugtog na drum and lyre corp at nag-aacrobatics na mga majorette.
"Pista pala rito sa inyo ano?" obserbasyon ko habang may sumunod pang mga float ng mga naka-gown na parang kasali sa Ms. Gay pageant.
"Hindi lola, national elections na at 'yan ang mga kakandidato. Malapit na kasing mag-babu sa pwesto si President Mendoza"
"President Mendoza? Sino 'yun?" tanong ko.
"Dating child star siya. IC Mendoza nga ang screen name niya."
"Ngek! Si IC? Baket?"
"Yes, siya nga! Ang galing-galing nga ni Madam IC kasi dahil sa kanya, second largest sugar exporter na tayo sa buong mundo."
"Pa'no niya nagawa 'yun?"
"Pina-abolish niya 'yung CARP na nagpapahirap sa mga asukarera dati."
"Teka, kailan pa ba nagkaroon ng gay president? Mukhang prominenteng figure na kayo ngayon?" napapakamot tuloy ako sa bumbunan.
"Nagsimula 'yun nung ma-elect si President Abunda tapos, nasabay pa nun na naging Speaker of the House si Kris Aquino at naging Presidential Spokesperson si AiAi Delas Alas. At dahil walang maepal na pulitikong makasingit pag nagsalita na sila, dun na nagsimulang tumahimik ang bansa natin at dinagsa tayo ng mga foreign investors kaya umangat ang economy ng bansa natin."
"Eh pa'no naman 'yung mga leftist groups? Hindi ba sila umaalma?"
"Ah yun? Ang natatandaan ko sa History class, karamihan naman sa kanila eh gusto ang patakbo ng gobyerno hanggang sa ngayon kay Madam. Yung mga killjoy naman na hindi talaga gusto ang patakbo eh may choice na mag-migrate sa ibang bansa. I-text mo lang sa format na BOI space-name-slash-address-slash-age-slash-country of choice at i-send mo sa 23-DFA at voila! Matatanggap mo na ang logo ng immigration visa sa cellphone mo na ipapakita mo sa mga embassy. May libre ka pang ringtone ng Philippine National Anthem! Ang saya di ba?"
"Eh popular ba 'yung scheme na yan?" tanong ko.
"Sa totoo lang, mas marami ang mga foreigners na nag-mimigrate dito. Last century nga eh nagpapalit ng Filipino citizenship sina Elton John, Angelina Jolie, Brad Pitt at Madonna. Kaso, hindi lahat sinuswerte kasi heavy ang mga requirements."
"Ano 'yun?"
"Kelangan kasi una, marunong mag-tagalog."
"Madali rin naman matutunan yun ah. Ano'ng mahirap?"
"Yung pangalawa at pangatlo ang pinakamahihirap kasi yung pangalawa, kelangan magaling sumabit sa dyip at yung pangatlo, kayang lumapang ng isaw-isaw, balot at bagoong. Maraming tuloy ang nade-deny tulad ni Britney Spears at Paris Hilton."
"Bakit? Ayaw na ba nila sa States o sa Australia o sa UK?"
"Pa'no naman kasi, 'yung UK, lumubog na halos sa baha kaya 1/4 na lang ng bansa nila ang nakalitaw. Yung Australia, naging disyerto na dahil sa global warming at yung Tate, wala na. Pinasabog kasi eh."
Napalunok ako ng laway. "Ulk! Ng terorista?"
"Hindi. Dahil sa sobrang katangahan na ng mga tao dun, may isang estudyanteng nagpasabog ng science project niya. Dapat sana eh baby powder lang ang ilalagay eh kaso, gun powder ang nilagay kaya ayun, goodbye world na!"
"Pa'nong mapapasabog nun 'yung States?"
"Nung nag-eeksperimento kasi 'yung class nila, nasa oil depot yung lugar nila eh katabi pa 'yung San Andreas fault. At nung sumabog, sa sobrang lakas eh tinamaan yung satellite ng NASA at CIA. Ang siste, ang signal sa NASA na i-activate ang pag-launch ng space shuttle, naipagpalit sa signal ng CIA dun sa imbakan nila ng nuclear warheads. Kaya, nagkapira-pirasong parang jigsaw puzzle na ngayon ang bansa nila. Kung pupunta ka dun sa Davao, makikita mong nakatanim dun ang Statue of Liberty."
"Buti na lang at hindi magulo dito sa 'tin" napangiti kong sabi.
"Trulili lola! Buti na lang hindi corrupt ang mga government officials natin."
"Pa'nong hindi corrupt ang nae-elect? Matindi ba ang screening sa mga tatakbong kandidato?" tanong ko.
"Actually, konti lang 'yung mga kumakandidato. 'Yung mga gusto lang talagang maglingkod sa bayan kasi pag nanalo sila, ang mga lalake eh nagpapatato at yung mga babae naman eh nagpapalagay ng hikaw."
"Ano? Para 'yun lang?" napataas tuloy ang kilay ko.
"Anong 'yun lang, nagpapatato sila o nagpapahikaw sa--" sabay bulong ni Juliette sa 'kin.
"OLIMADEPAKESIYET!!!"

(To be continued...)